也许是由于我还未完全蜕变，也许是我一直以来就已经钻人一个充满神灵的光圈，也许是感觉肩负的使命太沉太重，我越来越觉得自己活得沉重了！
变，是现代人的人生哲学。人们认为旧的东西没有利用价值，又不合时宜，好象就应该马上更改。但是新的也时时在更换着，新的要更换，到头来，连自己追求的是什么也迷茫，甚至自己是谁，赶往何处去也一无所知，就这样迷失了方向……
每天处于惶恐、焦虑、神经紧张，好象无头的苍蝇，不断地想寻找新路，却是在不断地撞玻璃，有时，路，找不到，可以去问警察，问路人，但是迷失了自己，却是不知不觉的，甚至自己也没觉察到啊！
昨天和几位女朋友相聚，这些都是我当年求学的同学，毕业后各自努力，因为投合，所以常常找个机会，谈谈各自的生活，也分享一些思考。
她们好象也很能接受现实的种种了，并且还自朝地说：其实我们也不想变成这样的人，是生活和命运给予我们洗礼和改造，我们唯有接纳自己，肯定自己，才能继续走下去……
不错呀，这个社会太讲求外在的成就，太显耀有形的头衔。她们都得到了想要的地位、权利和金钱，拥有了房子、车子、票子……但是我看不到她们以前纯真而灿烂的笑容，问及幸福如否？她们也是淡淡地相视而笑。只是我从她们游移的目光和浑浊的眼波中，洞晓出她们这几年在关系网海中挣扎的艰辛和无奈……我害怕自己也去赴她们的后尘。我想如果连自己也不能认清自己，一切所作所为，都是为了别人，为了迎合互相依存的关系，为了生活而生活，为了和许多许多的人一样而把自己的做人原则和对事业的神圣追求抛于慌野，我认为心灵真的会很空虚，时时会很不快乐。忍不住又想起了妈妈临走时对家乡的深切眷恋……
也许我本就不适合去做管理者，生在红尘，而心系皈依，哪里是我停泊的天堂？
害怕黑夜和天亮。我又能如何呢？夜终久会黑，天依然会亮。太阳始终要出来的，我一直这样地告戒自己。抵触白天的孤独无助。害怕在黑夜中噩梦卒醒。剩下全然不知的恐惧、忧愁与伤感。瞬间幻化成天边那朵微小的乌云般脆弱的露出那可悲的脸庞却无能为力。
初夏的夜色这般幽魂，零零碎碎的星光，绰绰影影，却怎么也遮挡不了银河系里的隐隐黑洞！
以前的我总是说网中自有皈依，世上自有佛祖灵应。有心人自有魂梦牵，而此时的我，却把空间当皈依，心灵之乐土，悠悠我心，飘飘乎？
于是我幻想着：当我从梦中醒来，早晨的第一屡阳光仍然会尾随于我，轻轻地甩一甩飘散于额前的凌乱长发，就让那个烦心的自己永远地见鬼去吧！