亲爱的平：
你好！
现在已经是晚上10：30了，我已经烧好了洗澡水，已经洗过澡了，本想叫你一起洗，可又怕你不高兴。想去叫你来洗，又怕你正在做你想做的事，虽然你会马上就过来。
刚刚我们一起去买衣服了，你一如既往的从不帮我选择，一如既往的当个钱袋，大概对于男人来说，陪女人逛街就是当钱包吧。但我好希望你能帮我选一下，看一下，告诉我说你穿这个可能很漂亮，可是你从来都没有，也许你真是个少言寡语的人。
刚刚在那里看到那件白色衣服的时候，我拿下来摸一下直接说多少钱？大概对于老板来说认为像我这种穿得老土的人是不会买漂亮裙子的，也许只是问问价格，所以她很是懒得理我的样子，说你连试都不试谈什么价格，我一听就生气了，我喜欢的，看中的，而且我也知道我能穿的，而且我会买的，为什么不能问价格呢？所以我就有点怒火地说：“你只要说价格就行了，价格可以我直接拿去就行了。她说：“你连试都不试的，说个价能卖就卖。”我很是生气，她要么似乎觉得我这种人就是买不起，要么是觉得我不配穿那件裙子了。可是你一点感觉都没有，一如既往地站在那儿，如同一直以来，你从来不过问我的感觉一样。
我硬是买了下来，懒得去争论什么。我说她不尊重我，你就说你要想别人的尊重，就得先尊重别人。那当然是对的，她如果想要我的尊重，为什么不直接告诉我多少钱呢？我试不试穿衣服对于她来说有什么关系呢？我知道自己能穿，她卖我买，又有什么不妥呢？可是她却觉得我像个怪物，觉得我只是问着玩，觉得我只在乎价格，所以就不想理我。
这么久了，很多话很想很想对你说，却总是说不完整，其实不是说不好，而是你总当耳边风，总是无所谓，而我，又一次感觉到了失望，绝望。我感觉到我身心中的反判因子在恿丛我离开你，在告诉我不要再爱好，不能再承受爱恨。
一直以来，你寡言少语，我又是喜欢争强好胜的，而你却刚好相反，你从不与人，人与人计较，我一直视你为高尚，以为你如修仙般修成正果，高我一等，而我还沉沦在世俗中，你可以不在乎世俗的争论，世俗的眼光，世俗的对待。
而当你把这种无所谓的态度发挥在我的身上时，我却发现我是如此的难过。当我为亲戚朋友的无情而伤心欲绝时，你却毫不在首，你认为我不该有这种反应，应该是平静地看待的，如旁人般清冷。当我为我妈妈骂我的某句话哭得唏里哗啦时，你却认为那并没有什么。因此，我的情与仇，爱与恨，你都视为无所谓。
还记得我们初识的那一年，我生日那天，我打电话请你到我家，你未帮我买任何礼物，我等啊等，我乞盼着如梦中童话般浪漫，爱你的我送我一个令我展颜一笑的礼物，我不需要珍贵的金银美玉，不需要漂亮的衣服鞋袜，哪怕你能买个小熊布偶，或一本薄薄的杂志，乃至于一支小小的钢笔或铅笔，我都会高兴万分的。可是你没有，在往后的一年生日里，我仍然是什么都没等到，唯独你帮我买了瓶香水，却是男人用的古龙香水，我也好好保存着。
我没有得到其他男孩的爱，我曾以为我爱的男孩其实根本就不爱，双方都没有。于是，我把我的爱情，我的人生，我的梦想，全部投注在你的身上。
你可以没有万贯家财，你可以不思进取，你可以不言不语，可是，你不能一个人呼呼大睡，就像今晚，你又一个人呼呼大睡了，如雷的鼾声证明你是睡得多么的安稳，完全没有感觉到我的失眠与难受。
在这两年前，我就开始失眠了，原因是我困惑在自己的思想中，我不明白我活着的目的，当我和你订婚时，我以为我找到了活着的目标。我为你而活，为你而努力赚钱，为你而努力学习，为你洗衣做饭，更想为你生儿育女。我不求什么，只求有个伴，不再让我茫茫然，不再让我漫无目标。
而我发现我错了，真的错了。
每天睡觉前，我多希望你能亲亲我，吻吻我，或抱下我，或者跟我说声晚安都好。而不是像现在或每天一样，盖上被子就呼呼大睡了，你完全感觉不到身边还有个我。如果我不拉过你的手伸下我的脖子，如果我不趴在你的胸前，如果我不在你耳边呢喃，逼你说句话，你都不会说上半句，或动下手，你一惯地就是躺上床就鼾然入睡了。也许，你真的很累，只想躺着睡觉。也许你认为床就是用来睡觉的。
即使我过你的手枕在我的脖子下，你会不由自主地抽出，有时你很自然地翻过身去睡，我只能抱着你的背，我感觉到无尽的无助，我的伴侣，一生的挚爱，就是如此的。
我并不是没有男人就睡不着，也并不是没有你就活不了。
说实在的，一直以业，我从未希望过要结婚，要和一个男人过一辈子，相反，我很喜欢一个人过，一个人思索、探索生命的价值。可是我今年已经25岁了，在别人看来，我早该结婚了，只是我一直不愿意随便找个人了结这档事，但我扭不过命运，扭不过岁月。于是，我得结婚，在众多认识的男人中，我唯独选择了你。
我知道我自己的心，现在说似乎有点残酷，但却是我不得不面对的。
我一直告诉自己，我要爱你，我必须爱你，我得和你结婚，所以我一定要学会爱你，并且慢慢让自己去相信，我是爱你的。
于是，这两年来，我就抱着我是爱你的心态，而你也常说：“你是爱我的，我也爱你，我不能没有你，即使面对我父母和你的选择，我都你选择你。”
就这样，我沉入爱情的梦想中，我告诉自己，再苦再累，我都不会离开你。当别人瞧不起你，欺负你，不尊重你时，我就会为你不平，为你激动，为你争取，而你，依然是满不在乎。
你没有理想，没有抱负，没有目标，没有希望，你从不担心没有饭菜吃，从不担心明天不知道干嘛？你仍然一如既往的睡得安稳，吃得舒适。其实你吃得太少了，每次都只吃一点点，总是说怕油腻，怕烫，怕这怕那的。我有时实在不能理解，一个大男人的怕什么吃的啊？可是你就是如此，我没办法改变，就像今天，我说一点鸡肉你总不吃，要坏掉的，你说太油腻了，我说大男人怕什么油腻啊。你似乎发恨地端着一大碗一个人跑到另一边房间去，理都懒得理我。我觉得一起吃饭，是多么幸福的事啊，可是每次我还没动碗，你就已经吃饭了。
你的同学来这儿吃喝玩住，天还亮就开着电脑玩游戏，半夜一两点了还在聊QQ玩游戏的，从不觉得有什么浪费电之类的。而他自己买水买吃喝的，从