大部分人对人生的期许，或多或少都会受制于自己的外形和体能。如果你身体上有所残缺，有所遗憾，请不要哭泣。因为，那都是被上帝倍加关爱的吻痕，是被上帝拿走了原本属于天堂的完美。我想我的脚既然变得有些跛了，那就该遇到了生命转机的时刻吧。
我叫江李俊，就是那个有名的画家。
我的画里似乎总有种感觉，那就是忧伤；其实伤感是一种怎样的情绪我不认为只是一种简单的落寞，似乎还有许多的感觉也叫做忧伤；一个模糊的影象，像是父亲的身影，又像是一个孤独的灵魂，在画布上拼凑色彩，一笔一笔的勾勒出一种思想的象。
大部分人对人生的期许，或多或少都会受制于自己的外形和体能。如果你身体上有所残缺，有所遗憾，请不要哭泣。因为，那都是被上帝倍加关爱的吻痕，是被上帝拿走了原本属于天堂的完美。我想我的脚既然变得有些跛了，那就该遇到了生命转机的时刻吧。
我是一个业余画家，年少的时候就随着老师学习油画，十多年的时间过去了，我依然在画，似乎画出了人生，画出了灵魂。我并不在意什么奖项的，可是老师一直相信我，拿着我的作品去参加各种画展与比赛，于是我的奖杯，就占满了那架子。
我的人生似乎就只为了画画，是为了艺术。因为我不知道自己还会做什么。我孤独，我伤感，我落寞，我哭泣。因为我自从出了车祸以后，走起路来还是一跛一跛地。我仍然记得那辆车的样子，记得那天的每一分一刻。因为是从那一天起，我的人生就变了样子，我成了跛子，一个走起路来都吃力的跛子。医生说我会康复的，但是我一等就是十几年，我知道那根本就只是一句骗人的话。
我出生在北京，一个有着悠久历史的城市，一个发展中国家的首都。我真的很喜欢历史，我更喜欢这里——我的家北京。我喜欢和母亲逛逛胡同，菜市场，喜欢到潘家园淘些古旧的玩意，母亲也喜欢早早地起来到公园里和那些大妈们跳舞。妈妈是我最亲的人，我永远都要陪着她，因为她和我一样都是不幸里却拥有幸运的人。因为那场车祸，我永远的失去了父亲，永远的失去了我某些人生重要的意义。我没有恨过谁，我也没有讨厌过自己，重要的是我还有母亲，她依然活着，我们的生活似乎依然能找到一种快乐，一种简单和平凡的幸福。我也许看透了许多，不想在刻意地追求什么，我不在乎人生是否名利双收，只愿意生命健康幸福。我已经觉得自己拥有的已经够多了，但是在生命中总还觉得少了某些应该到来的东西，或许那就叫爱情……
离我家不远的地儿，有一个陶然亭公园。虽说面积也不算太大，不很有名，不很游艺，但是却很幽雅，适合闲情逸致的人到此一游。通古博今的亭子，虽然都是仿造的，但紧评外观上来说比起真的名亭也毫不逊色。我喜欢那里有水，有山有鱼，有船，最重要的是“她”能吸引那么多的人来驻足她的“美丽”。而那美丽至少是包含幽雅与情趣在内的。而且总觉得我的爱情应该在发生在公园里。因为这里总能让我感觉到爱情的颜料。
11月7日晴
北京的天气冷的这么快，终于知道深秋了。我喜欢秋天，虽然有些凄凉的感觉，但是却给人抒情，这也很和我的性格，虽然伤感却带柔情。
我翻出画板，带上行头，一大早就出门了。最近喜欢自己单独出来，早上的天气有些冷嗖嗖的，不过公园里的空气很是清新，只是当树叶被卷起吹落的景象有些凄凉。好在我并不是来欣赏这落叶殇情。人还真多，大爷大妈唱京戏，小年轻划船谈情的。外国人也喜欢早起啊，和着音乐竟也跳起了健身操，只是她们的动作实在是很搞笑。
11月10日晴
在这里开始写生有几天的时间了，因为我终于发现了有比树木古亭更有美感的景致。在我的人生中，总有些个人，时机般地出现在我的眼前，是缘分还是命运的注定。
就像爸爸突然伸出的一双手，重重地将我推出了黑暗以外的光明。这已经成了一个挥之不去的噩梦，让我总会想起。
我发现一个女孩，年纪应该和我差不多，她每天早上都会在我来之前就在那个广场上等候，有时喝口水，有时候压压腿和胳膊，有趣的是当她低下头的时候，马尾辫子也垂下来刚好遮住她的脸，她只好一次一次的把它挽好。这个女孩子是健身队的舞蹈教练，在这公园里练了有些日子。一个气质清新的姑娘站在人群里也难被人流遮住了光芒，我决定我的画布上就要有她的影子。今天女孩穿了一件薄毛衫，下面穿了一条深蓝色牛仔裤，至于鞋子嘛，应该是李宁的限量款。她真有活力，至少还没见过她静静地坐在哪里。她的职业就是舞蹈教练吗？她会不会有男朋友啊？最近这样的问题总是在我的脑袋里转，我很奇怪这是一种什么征兆，难道自己是喜欢她了。我曾看过一篇叫《朦胧的爱情》，暗恋两个字突然闪现在我的脑海里。我赶忙拍下自己的脑袋，光天化日的居然在这里瞎想什么。不禁地我发现自己的面颊有些发烫，就急忙地收拾好东西回家了。
11月12日雾
有时候我也画素描，尤其是在画人物的时候，最能表现出一个人的神态与质感。可是这次我却怎么都不好下笔了，好不容易勾勒出女孩的身影，却总是因为没有画出那种动感，只好一片一片的团缩丢弃。或许她看到我了，我只好假装看她旁边的风景，还自以为是的表现出若无其事的样子，我以为自己是有些演技的。那女孩居然朝我笑了。今天将会是美好的，我似乎知道这一个微笑竟代表美丽的开始。
11月14日晴
我只希望每次我来的时候她都没有看见我，我真的不想让她知道我的腿有些跛。每次我都等她们跳过以后，影子都走了好远，我才起身回家。我不在欣赏路边的景致，因为一切已经在我心中。我觉得自己很好笑，为什么这样轻易改变了自己，我一直以为爱情这东西是我这一生不应该遇见的。
我喜欢跳舞，但我只能看看而已，我还是专心搞我的艺术好了。把种蹦蹦跳跳的节奏实在不适合我，我心理这样安慰着自己。
其实跳舞的队伍里面也有几个男孩子，年纪似乎比我小点，可是我这条腿都这样了还能跳吗，即使我能跟得上拍子，可是别人会怎么嘲笑我，太可怕了。那种异样与讥讽我可受不了。
今天我回到家里，居然很想跳下她们的舞，我竟然忘记了关门，一个人在那神经般的比划起来，可是怎么都跳的不是那种样子。“胳膊应该抬高点，腿再伸直，打开，眼神要透漏一种自信与希望”。我依然