终于，你摘下自己的面具了。再次看到你的时候是在单位的大办公室里，我正在和大侠聊的不亦乐乎呢！抬头，看到了你，与此同时，你也看到了我。在那一刹那你转身，又回头，脸上露出了极不自然的笑容。寒暄之后，方知你是来见一个同事，你喝醉了，这个状态的你流露最多的是笑容，那笑容是尴尬，抑或是无法言语的掩饰，也许在喝醉的状态下，你可以找到和我说话的借口，找到朝着我笑的理由。你用同事的QQ给我信息，“心潮澎湃”，“非常高兴”以及各种以前在我看来非常动人的表情，现在，我为什么不会心动了？我一遍又一遍的问自己。我们是朋友，他喝醉了你怎么可以无动于衷，起码该说一两句奉劝的话来缓解一下紧张的气氛那也很好啊，可是，我为什么会这样冷漠？其实我有很多话曾经非常想说，只是现在已经没有了说出来的激情，许是友情大抵也逃不出和爱情相似的规律吧！
记得我们曾经是朋友，曾经的友谊让我非常向往，为之动容，食之若饴，曾经的天是蓝的，友谊是纯的。我们的相识只缘于同事的一句戏谑的话，他们认为你比较难相处，属于冷血类的，可是，我不这样认为，每天要做那样多复杂的工作，那么多人的情况可以悉数掌握，对于刚参加工作的我来说，佩服之至。几年后的某一天，我有了可以和你说话的机会，出于好奇，我们开始了为数4个月的QQ友谊，人们都说网络是虚拟的，可是，我不这样认为，因为我是真诚的，我用自己的真诚收获了朋友的信任，性格相似的我们聊天很投机。只是，在那份信任的背后，多了几分莫名的担忧，只是很难说出来。于是，我对你说我的眼睛出状况了，我想安静一段时间，好有空闲可以看看安易如的文章，我消失了两周，后来再次见到的时候，我觉得一切还是依旧，自己的那种担忧也随风而逝。我想，我们大概就是那种所谓的友谊吧！尽管在此之前，我一直固执的认为男女之间是不可能有纯正的友谊的，你让我明白了什么叫做坦诚，一向自信的我在你的面前还是有些阴暗的，还是有阳光晒不到的地方，你的所作所为告诉了我，你是值得交往的朋友。
你是我在现实中认识并通过虚拟网络了解的第一个异性朋友，也是少之又少的异性朋友，我暗自庆幸。可是，好景不长，你消失了，我猜测了无数种你离开的理由，只是不曾想你依然活跃在那个世界里。我很伤心，很长一段时间活在疑问里，我很难再相信什么，很难。我修改了自己QQ的密码，迫使自己再也进不去，再也看不到长久以来自己苦心经营的属于自己的QQ小窝，我离开了，带着深深的遗憾和疑惑。
只是我怎么就能这样离开，怎么就能这样接受这种状况，我得明白这是什么原因，我重新申请了号码，在原先那些有关联的朋友附近转悠。我没有勇气去问你，是因为顾及面子还是压根自欺欺人的认为友情算是什么，可是我还是欺骗不了自己，我不明白到底在乎的是自己被伤害还是在意你的离开，我的行动告诉我自己，我一直对你的离开耿耿于怀。她出现了，在这个舞台上，她极尽所能，在不认识之前就听说过她的大名，你们认识的很早，一直在联系，只是，我一直不清楚的是她原来早就用两种身份安插在我的旁边，她在乎你，还是我，这是到现在我还没有弄清楚的事情。总之，后来发生了很多类似于一个女人用尽手段为了搞清楚我们之间关系的事情，不同的是，那个女人不是你的妻子，却是一个无法定义的人，她用尽手段，却在自己编织的世界里做起了受伤的小鸟，我很气愤，没法发泄，最无辜的人是我，我却要承担一个血腥的角色，太可怕了，我想逃。
我发疯似的逃离了，不想再回头看一眼，我怕那一眼又招来不必要的麻烦，我只希望那一转瞬就是永别，不再有任何的瓜葛。老天就是这样的捉弄人，你再次闯进了我的世界，用一种弱者的角色，带着早已准备好的“借口”，卸下了面具，只是，现在的我们却回不到从前的纯真了，已过而立之年的我们又有多少理由可以容的下异性的友谊，脆弱不堪的我又有多大能耐可以接受卸下武装的你。从我们的友情被亵渎的那一刻起，就注定了回不去了，只是请你不要让我再看面具下的那张面孔了，我只想说：“还我清净，请勿打扰。”