十四年前，我备受欺凌。
艰难困苦的度过每一个不属于快乐的日子，一句话或者一件事，总会招来无数的辱骂和毒打。
黑暗与白昼在我的视线始终分辨不清，未来的路向神秘的引线一直牵引着我的脚步前行，至于何方何时有个终点，我始终不能分辨。
那个时候，看见天空的飞鸟便开始流泪。或者，我希望我要象鸟儿一样自由徜徉。
十四年后的今天，再次想起的时候，并不是期望有一天能够象飞鸟一样拥有自由，只是给我一个安静祥和的空间即可。
欺凌的日子结束，始终源于死亡。于是，直至现在我都以为死亡与我接近。
午后，天阴暗的厉害。
四周满载嘈杂的叫嚣，我坐在她的身边，一动不动，目不转睛的看着她费力的喘息。眼睛突然的疼了，忽然有股凉风在我的背脊蹿过，让我浑然不知所措。
原来，死亡象一只无形的手，停留在暗中与脆弱的肉体苦命拼斗。她的反抗，不容置疑，力道惊人。
十年的时候，苦苦拼搏。拼斗的失去了说话的能力，拼斗的再也无法进食，拼斗的在临走前左脚已经糜烂至膝盖。
可是，脆弱在顽固的面前终是不堪一击，她未得抵过病魔的压制。
我听见缓慢的喘息在喧闹的气氛中渐渐割断，我伸手去摸她满是褶皱的脸，粗旷的纹理中溢满痛苦的挣扎。我是在怜悯还是在内心深处的解脱，一直到现在都没有合适的解释。
最后的她，半张嘴巴，微睁眼静，与世诀别。
瞬间，我沉静而安然。亲眼看见：原来死亡距离我的尺寸不过是在指缝之间。
我伸手去给她擦拭遗留在嘴角的蛋花，触摸的脸颊还有些许残剩的余温。摇一下母亲的肩膀，轻声地说：“奶奶不喘息了……”
话语轻微，瞬间却是听到痛苦和惨叫，姑姑全部扑倒在她的身上，而我则被挤到狭窄的窗台。蹲下来，歪着头看看她的面容，我开始被这样突入袭来的哭喊吓倒，默默地流泪。原来，死亡的造访时和眼泪并行而至。
母亲将她最口一丝喘息之后留下的表情重新安置，合上眼睛和嘴巴。她没有一丝安详，难道是对我的不满抑或留下难以恢复的遗憾？
在混乱的屋子，我迅速的从窗台跳下去，摔倒在院子的菜园，秧苗折断数只，我知道我再次闯了祸，便飞速的跑出门外。
一路奔走，终于找到安静的巢穴。那是家里的麦场。
我跪下来，不只一次的双手合十，努力的祈祷不会再有毒辣的双手在我的皮肤上灼烧。
而待我在傍晚怀着忐忑不安的心情赶回家的时候，门口聚集了亲邻和陌生的面孔。
庭院设置了灵堂，她安静的躺在木榻上，盖着苍白的纱布。全家里跪在她的左右，灯火通明的祭奠。
空中飞旋着冥币碎片和燃尽的香灰，空气中弥漫着呛人的烟气味道。
我终于释然，那毒辣的双手未在我的身体上舞动惊恐的姿势，应该是在感谢她的离去，我自言自语。
跪下来，恰到好处的握住她的手，僵硬有力，几乎容不得帮忙将弯曲的指头扳直。
我问泪流满面地姑姑：“难道奶奶已经没有温度了？”
姑姑揽过我抱在怀里，一边大声地哭泣一边嗔骂：“傻孩子啊，奶奶已经走了，她再也不要咱们啦……”
后来，我才知道：原来人走了一样会失却体温。
她的离开，我终于解脱。终于，将身上的咒语带到另一个陌生的世界，我不再忍受欺凌，也开始学着微笑的面对生活，但是她那双手让我始终恐慌，深夜无人陪在身边的时候，我便会一次次的想起她的双手。
现在，胳膊上和后背上都留下一辈子都不会抹去的伤疤，我始终没有将她恨之入骨。是不是害怕她的刚刚解开的咒语再次将我死死的捆绑起来？
我真心的希望你走的一路安心。给我此时的生活有份安定和淡然，好么？
你离开之后，我不再偷食你藏起来的点心和干果，我不再在门口的石墩上歪曲的写下你的名字来缓解自己的愤恨，我不再拿起地上的石子朝你扔去，即使击中的几率不大。
你也再不需要向母亲告状说我的无理和任性，你再也不会用手狠狠的拧我的脸蛋，红肿青紫的时候你不再找借口说这是我自己不小心摔的，你不再用费力的举起那个让我终生难忘的拐杖没有止尽的打我……
想起，每每眼泪溅湿衣襟，我便会安慰自己：“伤疤就象暗夜开放的花朵，默无声息陪伴终生。她始终让你记得你生是这个家门的不幸，死亦是这个家门的连累。于是，让自己活得长久一点，用生命证明自己并不比男孩差的真理。”
现在，每天都在会心的面对生活，只是看见镜中的伤疤，仍然心存悸动。
解脱的自己，恳切希望来生的苦难永远不被禁受束缚。