好久没有你的信
好久没有人陪我谈心
怀念你柔情似水的眼睛
是我天空最美丽的星星……
直到今天我仍然无法让自己平静的面对这次旅程，我曾经给它起了一个很美的名字-爱之旅
是旅途从有终点，就如没有不散的宴席，总要结束的，只是我没想到我们还没有共同造出最强音就嘎然而止，曾经有过很美的设想，有一天我要做你最美丽的新娘，挽着你的胳膊走在那红色的地毯上。
可是如今只能是梦想了……
你还有机会看到我为你写的这篇文章吗？是否还会象从前一样守侯着远方的问候？这一切都已经不再重要了，即使是在守侯着，我想也不会是我。因为你曾经说过你很相信“感觉”的，找不回以前的感觉什么也不存在了，到那时就也代表我们已经分手了。我总把这句当做笑话，因为这样的结局我真的无法理智的接受。因为我曾经跟你讲过我的愿望：希望我的心上人能陪我看三十三年的流星雨，能慢慢地看着我变成老太婆，轻声地对我说相携百头。
但是你曾给我设想过那可笑的场景，我无言。

我很喜欢海，海真的可以使人忘烦恼，每次看到海，我都觉得心情很舒畅。所以我们分手以后我都会在海边等你，等待着你的出现。因为以前我在哪里，你都会找的到我的。可是后来，我不约你，你是不可能会来找我的，有的时候不让我等一个晚上你也不会出现的。我不知道你是在考验我的耐心，还是看我是不是有这个诚心？如果真的是这样的话，如果你会来，哪怕是一生一世我也会等的。
没有爱的滋味，我的生活过的像水一样的平淡，每天不是家就是网吧，两点一线，几乎就是生活的全部。每次看到街上情侣，一对一对的依偎在一起，心里觉得真不是滋味。我也有心中的最爱，我也有喜欢的，可是我想见他比登天都还要难呀，如果能看到他我就已经很开心，很快乐，很满足了！可是我不想打扰他的生活，因该说我们不是生活在同一个世界里，我只能把这份爱深深的藏在我的心里。那段日子里可是我一生中最快乐的时光。只我美好的日子总是那么的短暂，由于种种原因都在告诉我们不可能会在一起的，不可能会有结果的。有的时候我真的很想发泄一下，可是我还是忍住了，我害怕这样一发会不可收拾。
忘不了那种感觉，当我守着阳光等着爱时，希望你能在字里透出阳光的气息，已经好久没有这样的感觉了。很多人都是为了求一时的满足，可是你跟他们不一样，你是那么执着地追求……
虽然你给我回过一封信，似乎那只是停留在礼貌上的至尊至敬。其实你心里是多么的不情愿啊，就像现在……以前读你的信总是很开心的，因为你会在信里面写一些甜言蜜语和笑话。可是这一封，是那么的简单和平淡，没有丝毫的情意。现在的一言不发更是不可想象。
我亦懂得爱一个人的快乐和痛苦，哪怕是远远的看着我也就满足了，也正因为如此，我们生活的很累，很苦。因为我们都在克制不要去伤害自己深爱的人，同时我们得到了无边无际的伤痛。但一切的苦都得自己扛，许多都一样，在被爱之中智商应为零，那样才叫感情。
已经很久没有读故事了，因为心真的很脆弱，经不起那熟悉的情节在一个个故事中上演，为什么所有的故事都会选择悲剧的结尾？
许多时候那份脆弱我们都掩饰的很好，但是那份伪装的坚强为因为一闪而的某个场景碎裂。自从有过结局很苦的时候，我不再奢望谈感情，因为许多人活得很现实，我不能因为我的执着去改变他们的生活方式，。最终我选择了逃避，我知道心中的那份渴望，那份暖暖的幻想无时无刻不在心中涌痛着，但至今只能是幻想，。从没有放弃追求，但是希望随着岁月变的渺茫。
也许是怕了，像许多故事一样，我们没有能力去把握这份奢侈的感情，没有为什么。
会喜欢听心酸的情歌，让那熟悉的痛惬心肺潮涌般袭来，就那么心甘情愿淹没其间，为了活的更清楚，为了不再走上同样的路，我还是无法做到。也许生活就是如此，在太多的失去后让我们珍惜手中拥有的，可是仔细的想来好象我们一无所有。
认识你很快乐，如果你愿意我会一直陪你走下去，我很清楚这样相伴的压力，但我愿意。
轻轻地唱"我愿意"，只因为你快乐些
花会凋谢在某一个季节，花儿不能一直美丽，所以总有一天要成为日明日黄花。但是风可以不分季节的刮，有一天到了门前，但还要吹到远方，留下一点远方的泥土和花的芳香。
其实当风景看透了，我不知道是否可以看细水长流，我同样不知道，是否真发看透了不会有天长地久，我不知道思念是否真的可以熬成伤口。
终于还是结束了，虽然我是万分不愿意，我理解他，所以我放弃了他，我知道他的压力和无奈。不会是永远的朋友的，还好，有那么远的距离可以让我疗伤。我相信我们曾经都奉献过真诚，只是最终我还是无法地清楚的知道，在他的心里，我曾经是怎样的一个位置，是否同我一样，在心中的某一个角落，有一片空间是为你而留。