碰巧今天又下起了雨，有点痒痒的感觉，可惜，这么多年来，我还是自己一个人。
永远不会抱怨“天公不作美”，活在这个世界上，是我自己的事情。我心里难过，纯粹只是因为脚底的鞋子被从天而降的雨水打湿了而已，而我仅仅是选择走完这条路，不论昨日今日明日发生什么，而不是胆战心惊地去死。
以前，每次见到他的时候，总是在阳光明媚的日子里，因为他从不曾找过我，素来是我去找他，而我总是挑天气晴朗的时候去找他。不知道该说些什么话比较适宜，我是个沉默惯了的空心人，喜欢安安静静地躲在角落里倾听各种别人的声音，却又无法对哪个人用点心，唯独他是个例外。
他给我讲很多笑话，老师啊同学啊，还有很多书里的故事，时不时地边讲边用手做些比划，情绪颇为高涨，仿佛是一个漂流海湾的水手，见多识广又不会疲倦。虽然那个时候年纪还很小，但我们都能隐约察觉到这是种奇妙的感觉，自然而然地享受着青春的邂逅，没有考虑其它。
就这样，我常常开开心心地、日复一日地往他家里跑，以至于后来，他母亲都能唤出我的名字，偶尔关心下我的学习成绩。我觉得这样的生活特别幸福，和我曾经的生活完全不同，我身边多了两个可以理解我的人。虽然没有什么血缘关系，跟他们谈不上朋友关系，也谈不上邻居关系，但我觉得在那段日子里，内心万分充盈，是喜悦的。这不像在家里，也不像在姑姑家里，我不是自己一个人承受所有的全部，而是被喜爱，被贴近，感受不到什么负担。
可是，时光就像旋转的车轮，它不可能永远停留在某个状态，它会对渐渐熟悉的过去心生厌烦之情。
在一个微风浮动的清晨，太阳才露出小半边个脸儿，地上的小草还是湿的。我和他隔着一条马路的距离，面对面地蹲着，彼此的眼神交流还不到五秒钟，他便扭过头，转移了视线。我无意识地追着他的目光寻去，原来，有个婀娜多姿的成熟女人，映入他的眼帘，她娉婷的脚步声缓缓地揉捏着这个早晨新鲜的空气，因为他一直死死地盯着她看，直到她消失在这条街的街尾。
我失恋了。
尽管他很受女孩子欢迎，总是处在这个圈子里，可只要听到他跟我讲话，我就有一种专属感，对这种欲望的占有感到放心，直到遇见街角的那个美丽女人。
很快，我和他之间的楼阁，在不知不觉中迅速坍塌。
我想要知道他的心意到底在哪里，于是，第一次怀着不舒服的心情出门。恰巧他也不在家，我们在小路上遇见，他欢快地跑过来，我感觉到几丝放心，毕竟还是同龄人更有相吸力，谁知他顿了两秒钟后，嫌我的发型难看。然后，什么话也没有留下，拍拍屁股走掉，钻进了“花丛”中。
在他语音刚落的一瞬间，我有点想要呕吐的滋味儿，莫名其妙地萌生出一股恼意，低下头，走回了家。
悄悄地，一头把自己栽进被窝里，止不住地哭了。
六岁那年，老爸很爱赌博，又不好好赚钱，就把我塞到了姑姑家。因为没有钱的关系，他们很快就开始讨厌我了，不再会带我出去玩，不再会教我做作业，不再会买零食给我吃，也不再会花时间陪我......即使我孤独到低三下四地去求他们关注我的存在，得到的不是漠视便是厌恶，我总是垂头丧气地离开，一晃就是三年。
我一直努力改变自己，努力让自己又能力过得幸福，不曾放弃。终于，从他那里，我好不容易靠自己的资源，得到一份关爱，却不料就这样子结束了。
我责备自己太随便，责备自己穿得不好看，可口袋里真的没有半毛钱。
后来，我又去找他玩过一次，他不再喜欢我了，也没有跟我讲什么话。
再后来，我就不敢去找他了，我无法忍受穿透骨髓的痛苦，不想很没用地在他面前哭，也不想偷偷地回家哭给自己看。
直到很多年后的今天，我撑着美丽的碎花伞在雨里行走，天色很暗，使我想起戴望舒的《雨巷》。我想起了使我告别初恋的那个女郎，也想起了那段不愿意记起的感情。
顷刻间，我长大了，也成为一个女郎，撑着油纸伞独自彷徨在悠长悠长又寂寥的雨巷，安安静静地向前走着，一步一个脚印。当雨滴晕开流动的水面，我看到自己模糊的影子，忽然间发现，我还是很美的。只是不知道为什么，我错过的理由会如此简单，我对他嗤之以鼻，可到最后，眼角还是流下两颗泪珠。
想想当年，我没有挑雨天的时候去找他，是因为我看到他有一把很漂亮的雨伞，而我爸爸妈妈却没有给我买雨伞，哪怕是一顶很丑的雨伞，我一直是自己一个人淋着雨长大的。我不想让他看到自己被雨淋的样子，我其实很在乎的，可惜他永远都不会知道.....
算了，今夜过后，所有的一切，就都让它算了。