我很讨厌她，和她住在一起，我真的很不愿意，可有没有地方可去。和她在一起的日子，我总是无缘无故的生气，有很多时候我自己度控制不住自己的情绪，甚至有很多时候，我都觉得自己有躁狂症，因为实在是有太多无名火了！
一点点小事儿她也会和我计较老半天，我咬牙切齿的想摔东西，拳头攥的紧紧的，真的很怕自己会不受控制，做出更让她反感的事情。
泪再次不小心流下，在夜深人静的时候，我都很无助的哭泣，因为多年来的压力，也因为自己的不争气。在那最后一个夏天，我还是忍不住在她怀里哭了，撕心裂肺的哭喊，这是我十八年来第一次在她面前这么大声的哭，她慌了，她不知道该怎么办了，她一直以为是我面临人生十字路口时的徘徊和不安，她就那样安慰着我，我什么也没有说，因为我心里想的却是他们不爱我，只是很多时候把我当做一个附属品，一个必然的结果，可能是我自己太贪心了，看到别人得到那么多，而我却只有那么一点点。她每天的早出晚归，我看在眼里，记在心里，我是感动的，可是究竟是为了什么，她告诉我，是为了我，等我以后有了出路，我和她也就没什么关系了。她总是这么说，但我知道，她那是口是心非，我也经常怀着报答的目的，畅想着未来可以给她富足的生活。
可是，到了放榜的时候，我很庆幸，因为终于可以离开她，自己去闯荡，最后还是没能如我的愿，我的学校是离她最近的学校，那是她的决定，我后悔万分，后悔当初自己的决定还是凌驾于她的身上，后悔自己那么没用。
我让自己迷失在大学生活中，如果不是因为金钱，我会选择留在学校，不回去，反而很多时候觉得学校最舒心，不用去太过的小心翼翼，就在我认为自己可以毫无顾忌的放开一切时，我发现自己居然会想念她，会担心她，是因为血浓于水？还是因为自己还是爱着他们？答案在我再三思量后，是后者。
放暑假回家，当我看到她时，我第一次有了想拥抱她的冲动，可我没有那么做，因为她的举动，她对于我有那么多的无动于衷，可我还是很尊敬她，终于发现自己很愚蠢，他总是把我当作用人，保姆来使唤，我很多时候在对自己说，那是应该的，无需什么理由，可我还是会很伤心没我于她，就像是多余的物品，她总是用那种吃闲饭的眼神看着我，好像我是寄生虫，好像我是个废物，我心里一阵的恼怒，一阵的失落，我在她眼中就是这样的么？一无是处的饭桶，白痴？
我不喜欢她总是很势力的眼光看人，也不喜欢她为了省钱不去看病把自己，弄得伤痕累累。
我讨厌自己，因为自己的无能，没办法让她更加舒心的生活，也没办法满足自己的在私心，自己的私欲，我是很自私的人，只会想到自己的那种。
也很爱嫉妒那些比我好的人，我更是一个守财奴，连一毛都不会放过的那种，是生活教会我不可以没有钱，那样很多人会看不起你，会觉得你是一只可以随便使唤的小虫。
可我还是有我那些该死的自尊，倔强的不想让别人帮忙，傻傻的我，还是遗传了她的那股贪财势力的坏毛病，连我自己都厌恶我自己。
我很想变得善良，就像老爸，他是我最喜欢的人，但很多时候，我都替他难过，因为，他不想也一辈子被人呼来喝去，所以他的期望都寄托在我身上，我很多时候都会觉得那些无形的压力，把我压的喘不过气来，压得想死，很压抑，很想发泄，可是又没出口，我就只能这样一直迷失在自己的世界里，出不来了。
我的象牙塔，我住在里面，从来没有出来过！