这是一个真实的心情故事，直到现在这个故事还没有一个完美的结局，或许它永远都不会有一个完美的结局
——题记

老公，你知道吗？我曾经是多么地爱你，我曾经是多么地以你为荣，尽管我们之间的年龄相差悬殊，尽管我们俩的结合没有太多的祝福。别人怎么想怎么看，我不以为然。婚姻是两个人的事情，我以为只要我们彼此相爱心意相通，一切的一切都不会成为我们的羁绊。
我就是这样傻傻地傻傻地爱你，傻傻地傻傻地相信你所说的每一句话。我相信我们的明天会同阳光一样无比绚烂，我想让所有的祝福我的不祝福我的人都确信我义无反顾众叛亲离的决择是多么地正确，我们的爱情是多么地坚不可摧。然而你一次又一次地欺骗了我。你许下了一堆的诺言，最终什么也没有兑现；你要了我，却始终没有给我一个真正意义上的家。七年来，你不停地调动工作，我们不停地搬家，那种无根无基四处漂零的日子如同浮萍一样让我在这个世界里找不到一丝一毫的安全感。我本以为有了我们共同的爱情结晶你会安下心来踏踏实实地过着平和的日子，可是我错了，家永远拴不住你那颗流浪的心，你永远是那么地漂浮不定，永远象谜一样在我的生活中来回摇曳。我暗自伤心，我青春的爱情和可爱的儿子在你的生活里好象永远没有你的前尘往事重要。你离我如此地近，你的灵魂离我又如此地遥远，我绞尽脑汁费尽心思却永远也抓不住你那颗不羁的心。
我怨你，我恨你，我甚至想要离开你。可每当我下了决心想要毅然决然地永远消失在你的生活里时，你却象个没落的贵族低下你高贵的头颅，在昔日玩世不恭的脸上写满憔悴和辛酸，我便又一次成为你的俘虏。我相信你并不是不爱我，只是在我的身上你不敢投入太多的深情，你怕伤了你自己。毕竟我们之间的年龄相差的太远啊！
我在怀疑、肯定、否定中渐渐失去了原有的棱角。我不奢望我的生活有太多的宝贵的东西，我只想和别人一样，有个爱我的丈夫有个温暖的属于自己的家。我不明白你有能力却为什么迟迟不想让自己心爱的女人过得更幸福更快乐一些。时光一点点地流逝，儿子一天一天地长大，在四处漂零中突然有一天你学会了爱这个家。你抛弃了原有的大男子主义，做饭、洗衣、拖地。那时，我是多么地欣喜于你的改变。如果生活就这样继续下去也未尝不可，尽管我们还是一无所有。可是，当看守所的警察把你的尿检报告放到我面前的时候，我感到了天旋地卷，我的整个世界都要塌下去了！你居然瞒着我吸毒！老公，你知道吗，你在我心境最平和的时候，给我的胸口扎上了致命地一刀！
我无法接受这个事实，我无论如何也不能相信我曾经深爱过的男人居然是这么一个不负责任的彻头彻尾的伪君子！过去的时光一点一点地在我的脑海里掠过，我不知道究竟是我对你太粗心还是你对我隐藏得太深，我居然找不到你吸毒的一丁点儿的蛛丝马迹。悲伤、痛苦、愤怒和失望啃噬我的心，有多少个夜晚我从梦中惊醒，哭着想要抓住你绝情的背影；有多少个夜晚我无法成眠，呆呆地想着此刻的你是否如我一样痛彻心扉；又有多少个伤心的夜晚，我流着泪在心里反反复复地恨你的狠心你的无情。我无法感知此刻你内心的想法，只有在泪水和酸楚中自己折磨着自己。我伤痕累累却无法向别人倾诉我内心的悲伤，只因为嫁你是我一个人的选择，这也是我一生中我所做的第一个重要的选择。
伤心变成了灰心，失望变成了绝望，痛楚变成了麻木。我想起了年少无知时写的一着诗：“毅然决择了，却是错误，痛苦是我唯一的礼物。漠然拾起了千疮百孔的心，想潇洒地穿过人群，泪水，不经意中打湿我的伤痕……”没想到，多年前为赋新词强拼的心绪竟会成为如今我真实的写照，这是何等的讽刺！
我像所有的为人妻子那样，想要拯救你，可在诺大的北京城，即便我倾尽所有耗尽心血也终究是无头无绪。我倾其所有背负重债最终换来得还是无尽的等待。等待的过程是漫长而痛苦的，那种没着没落的感觉如同一把尖刀悬在头上你却无法预知它何时会落下来。在多少个走投无路举步唯艰的日子里，我宁愿失去自由、错的人是我！太多的痛苦太多的失望已经使我没有心思考虑我的日子，我也没有足够的精力来考虑儿子的未来。我在叹息和无奈中漫漫地消磨着我的时光和美好青春。泪水流尽了，爱情变成了一种怨恨。你成为我心中永远的痛。
我不想让自己活得太委屈，却又无法排解内心的忧虑和痛苦，只好在夜深人静的时候一遍一遍不厌其烦地唱着郭峰的《甘心情愿》，“多少岁月已流走尽，多少时光一去不回头……和你相依为命永相随，为你朝朝暮暮付一生”，可是那个与我相依为命朝朝暮暮的人又对我做了些什么呢？我又如何能甘心情愿呢？
往事如烟，愁绪惨淡，他乡的夜空拉长我孤独寂清的背影。我并不坚强，也不想坚强，现实与理想之间的差距早已使我心灰意冷心力交瘁。我相信即使此刻你痛心疾首地出现在我的面前，一切也回不到从前，只因我脆弱的心灵无法掩藏这么多的悲伤和憔悴，只因时光不会倒流，只因人世间有些伤害是刻在心里永远无法弥补的。