那夜看过一个电视剧，名字我记不得了，一个爱情故事，很悲，也很让人心痛。我于是想到了莲。一个让我总会不经意想起的女孩。
我不想重复着述说一个很悲的爱情故事。其实我与她之间也不悲。说实话对于我与她的开始我并没有记得很清楚。我与她的关系也仅仅是以前打工时的同事。她与她的男朋友闹矛盾她来找我调解。找得多了，她说她竟然爱上我了。我感觉有些好笑。可事情就是这样，爱本就无所谓逻辑与否。不过我并不承认她是我的女朋友，而且也从来没有想过要承认。
她总会从我的宿舍里将我的脏衣服洗了，将它们晒干、折好，然后放到我的床头。有时破过的地方她会用针线缝了。最要命的是她会将那补丁补成星星、心或是花的样子。让我感觉怪怪的。每次中午她都会为我打饭，而且总是喜欢将她“不喜欢”吃的肉呀，蛋呀、什么的往我饭盒里弄。我本不愿她为我打饭的，因为她并不知道我的口味，有时打的菜并不会让我满意。可我们的饭盒是统一摆放的，她下班比我早，因此每次我下班后她早已将我的饭盒打满放在那。我也只好“被迫”吃着她为我“安排”的伙食。
这样的尴尬进行了半个月，之所以她为我做这些事做了这么久，并非我同意了她对我的情感，而是我还没有想好应该怎样拒绝这份情感。当我苦苦思考了三个晚上之后，我将她约到了我们厂的一个休闲公园里。那晚的夜色很不错，星光温柔而闪烁，月色晶莹而剔透，是个谈情说爱的好时候。可是我面对的却是要拒绝一份情感。心有些忐忑不安。
她来了，打扮得花枝招展，穿一件紧身小夹套，配一条紧身裤，着一双黑色高跟鞋。眉毛弯如月钩，略施粉脂，妖而不媚，娇而不弱，樱桃小嘴高鼻梁，虽无十分美色却有八分迷人。我从未如此认真的看过她。原来身边的她竟然如此美丽。我的心于是变得更加不安起来。
“以后你不要为我打饭了，衣服也不用你洗了。”我的声音简直是从地底下发出来的。不过在这样安静的夜色中却显得那样清晰而让她震憾。她吃惊地看着我问我为什么，我说：“你有男朋友的，别人看了会不好。”她的眼神这才变得温柔起来。“其实我没有男朋友的。那只是我与你接近的借口罢了。没想到你真信了。”她说。“这个借口不好。”显然我是生气了。我不希望她利用我的善良来达到她的目的。我有种被欺骗的感觉。我一气之下离开了那个小花园。连装在口袋里的饭钱也忘记给她了。
我有些搞不懂自己了，我竟然会为她的欺骗而生气？这感觉真的有些莫名其妙。其实我没有理由生气的。我并不爱她。也没有打算做她的男朋友。可是我就是生气了。而且占据了我的心房？难道！这就是爱？我有些迷惑了。
随后她就真的没有再为我打过饭，不过衣服仍就会帮我洗。她改成了每天等我下班一同去打饭。这更让我感到尴尬。我与她玩着“猫抓老鼠”的游戏。我总是想着办法躲避着她。可无论我如何的“逃避”，她总会在我不经意的时候从我身边出现。而一旦出现了，我是一定逃不出她的手心的。其实我真的不知道自己为什么要躲避她的存在。是因为她书香门第的出身？还是我与她怎么也逾越不了的现实差距？或者是因为她从一开始就有的“欺骗”？
她给我写了张纸条，说对我的爱是二十一克，我与她的情感是二十一克情感。我并不明白什么叫二十一克情感。我也不打算明白。因为我都不知道她到底喜欢我什么。我只不过在跟她调解她与她男朋友关系的时候说了好多自己对生活的看法，爱的理解。难道那些会成为吸引她的理由？我迷茫了。
我的逃避她毫不介意，她用她的耐心等待着我的转变。我俩的“情感”也在这她追我躲的感受中不愠不火地延续着。我也不知道自己是接受了她还是出于羞于拒绝。或者我骨子里真的有想放弃一切，只管轰轰烈烈地爱一场，管它什么门当户对，管她什么道德伦理这样的想法。可是我怕真的面对后果时我会痛得更深。而她，却把我当成了她的二十一克。——莫名其妙的二十一克。
当我的文字在那个工业区的报纸上发表引来了无数女孩的青睐时，娟成为我实际的女朋友。她与我有着相同的经历，在她面前我没有了她高高在上的感觉。男人的懦弱与自卑让我放弃了一份最真的情感。分离的时候我忍不住问她什么叫二十一克爱情。
她说：在西方的传说里灵魂的重量是二十一克，人死后身体就会减少二十一克，现在，我把我的二十一克交给了你，……
我默然，心像被针刺一般的疼，而寒风中踏泪而行的她背影却重重的撞击着我的心灵。