2009年7月8日星期三
距离乌鲁木齐发生暴乱事件已经三天了，可是我还是联系不上他，心里每天都极其难过，平生第一次，我如此的害怕失去一个人，疯狂的在百度里搜索所有关于新疆暴乱的新闻，脑中浮现出一个个受伤的镜头，心，被抽得很紧，可是无从释放，因为关于他的一切，我一无所知。想哭，眼泪就真的在脸上流了起来。
有的时候，爱情是个奢侈的东西，就像在人声嘈杂的办公室里正在满头大汗地忙着手中的工作时，突然想起了他，心像被什么东西重重的撞击了一下，于是不知不觉地、静静地停止下所有的忙碌，只是轻轻地靠在椅背上，开始想他；就像站在讲台上，正在有声有色的讲解着，突然他的样子就无端地浮现出来，于是讲课的声音也不由自主地降低了下来，心开始远远的飘向另一个地方；也像在闲暇的时候，周围没有一个人，我甚至会花费整个上午或下午大片的时间去思念一个人，那个身处遥远异地的人，不敢奢望多少美好的结果，只是希望能够找到机会看他一眼，再看一眼，只是会突然在某个时刻疯狂地盼望他的短信他的电话，盼望QQ中他的头像亮起来。
这是一种有点难过的感觉，很怕再也得不到他的消息，内心把他视作生命中很重要的一部分，可是对现状的无能为力甚至使我不敢不顾一切地去追求心中最最渴望的幸福，甚至连个最简单的承诺都不敢轻易的许下，于是，便在日复一日循规蹈矩的生活、工作中品味着内心巨大的孤独与思念，忍受着沧桑的侵蚀。
是的，沧桑，那种在老年才能接触到的东西，其实在年轻时就已经开始积累，可是我们都无法抵御这种丝丝缕缕的沧桑袭上心头。两个平凡的人在各自的生活里周而复始的任沧桑犹如灰尘般一层层落在日益失去激情的心中，时常在想起他时，让我心生疼痛和难过。
去年４月份，我第一次去乌鲁木齐，当时和几个同事在人民商场，跑马场以及美美百货里四处游荡，现在想起来，关于那时的记忆成为我编织着一个个有关他的故事的主要细节，我想象他在那些我路过的街道上一遍遍的经过，在我逛过的商场里驻足，每日吃着我也有幸品尝过的那些加了羊肉的手拉面，一种很幸福的感觉油然而生，可是，思绪会马上回到现实，我会想到眼前这场让我联系不上他的暴乱，一下子觉得，在茫茫人海中弄丢一个人，真的是件好容易的事情。想起上次去新疆师范大学，认识了几个老师，想打电话过去问下那边的情况，可是始终都是无法接通的状态。又在网上看到一些中小企业因为暴乱而休假三天，又稍微松了口气，可是过了一会又开始紧张。一遍遍的恨自己因为一点小事就删除了他的号码，所以现在根本找不到他了……
我真想听到他的声音，知道他平安。
2009年7月12日星期日
今天从上午九点开始拨乌鲁木齐那边的电话，到了１１点左右，就在我快绝望了的时候终于拨通了新疆师范大学文学院一位老师的号码，那边的信号很不好，时断时续的。
那位老师是我去新疆时认识的，后来并没有怎么联系，这么突兀的打电话过去，他觉得很惊讶，可是马上感谢我惦记他的安危，其实我只是借口询问他的安全，实际是要打听新疆师范附近有没有被这次暴乱事件波及到，因为我突然想起他的公司离新疆师范很近，这是我能掌握的关于他的唯一一点信息了。听那位老师说闹事的地方离那里很远我才放心一点，可是马上想到发生暴乱的时间正好是他下班的时间，也许他当时正在公交车上呢，想到这里，泪水就在眼眶了不停的转，真后悔上次一气之下删了他的号码，突然恨死了自己的脾气。
我一直都是个理智的人，在别人的眼里还世俗物质得可怕，一直都是个肯为理想牺牲一切、拼命打拼、一刻不停的向前冲的人，可是他让我的思想放慢了脚步，我终于发现一直以来苦苦追寻的东西并不是内心里最想要的东西。可是当我打算重新找寻方向的时候，我发现，我根本就没有了机会。
2009年7月16日星期四
听说乌鲁木齐的网络要中断几个月，想到还要有二十多天在担心中煎熬着，我突然恨死了那些搞分裂的叛国者，觉得这些人真该死，平生第一次如此关心时事，每天把有关乌鲁木齐的新闻丝毫不漏的全部看完。
下午听那首他发给我的新疆歌曲《两只小山羊》，觉得唱歌那个男人的声音和他很是相像，听着听着，发现泪水早就不停的流了下来，想起以前一起说过的话，我说我真希望有来生，那么我一定转世做你邻居家的小妹妹，从小就缠着你他说我过去找你，让你缠着我。我说我想要你带我去一个地方，没有人认识我，所有的美丽、孤独、浪漫全都属于我。他说我们以后到阿勒泰去，那里很美很宁静，我们在那边买一个小房子……或者带你到三亚去，住在海边，每天都可以在海边散步……当时觉得这些美好的憧憬就快实现了，现在十天的时间都分分秒秒牵肠挂肚的熬了过去，我还是找不到他，突然发现自己好渺小，又一次感觉到茫茫人海里弄丢一个人真的是好容易的事，就那么不见了，等也等不到，找也找不到，遇也遇不到。
第一次知道，等人的感觉，有多么的难过。第一次知道，希望别人能过得比自己好是什么感觉。第一次知道，原来对来生的希翼，只是今生无论如何努力都实现不了的遗憾。第一次知道，思念，是如此的撕心裂肺……