明明感觉它没有丢，只是我不知道把它藏在哪里了。我经常会丢一些东西，刚失去时很舍不得，总希望它能奇迹般的出现。可是很多东西不是像丢张身份证银行卡那么简单，顶多花点时间再办一张，原来这些东西都不是唯一的。有些东西有专属性有些没有，我丢了两张卡，上午排队补办了。我在想对全世界来讲，只有我在找寻我的卡，没有谁会满世界的找了，因为我是我卡的主人。是啊，我是它的主人所以我到处的找它，最终我失败了，但是我又克隆了一张，除了损失点金钱和时间我没有什么损失，如果我丢了呢？我一直在想如果哪天我把自己弄丢了，谁会找我呢？找我的那个人是不是就是我的主人呢？我想我父母会满世界的找我，因为我是他们的女儿，从另外一个角度讲他们是我的主人，他们创造了我，给了我生命，但是他们没法选择怎么结束我的生命。我并不完全等于物品，因为我是唯一的，在他们眼里我是不可替代的，不是一张银行卡，丢了可以补回来。
我经常想如果我哪天走失在异乡的街头巷尾，那里唯一的交通方式是走，唯一的通讯工具是吼，那里的人都住在世外桃源，根本不知道我要去哪里，他们不会提供给我任何信息，我与外界彻底失去联系，我找不到东西南北，我想象不出是在地图的哪个方位，我看到的太阳永远在我的头顶，我会怎么办？我会恐慌吗？我会焦急吗？我会痛哭流涕吗？我经常会有迷失街头的感觉，这种感觉经常在梦中出现，我像只无头的苍蝇被关在了玻璃盒子里，到处突围却找不到出口，我觉得空间对我来讲好压抑。我为什么要挣扎？我为什么要回去？我要回到哪里？我的脚步一直没有停下过，反反复复往往返返，远行是为了回归还是回归为了远行？哪里才是家？家在心里，哪里都是家，家不在心里，哪里都不是家。
我很小的时候就有藏东西的习惯，我把我的零花钱，我喜欢的糖果，我收集的各种糖纸烟盒古币…….全部藏起来，藏在袜子里，鞋子里，衣柜里，床底下，甚至挖个坑埋在院子里，我经常因为忘记把他们藏在哪里而苦恼，我的童年就成了不停的藏东西找东西。有些东西找回来了，有些东西再也没有找回来，因为我自己都忘记把他们藏哪里了，以至于有一年的冬天父亲砍掉家里的一棵石榴树的时候，居然在树下挖出了一铁桶硬币，都是一分的、两分的、五分的、一毛的，我父亲数了数居然有几十块，当他纳闷的时候，我知道那是我的钱，是我藏起来的，只是我忘记了。要是那棵石榴树还在，这些东西，几百几千年之后也许就成了古董。那些考古学家会给出各种猜测，以为21世纪的人死掉也需要陪葬呢。
昨天晚上做了个梦，居然梦回三国了，不小心误入刘禅之墓，看到了他的尸体，颤抖着掀开了盖在他身上的罗衾，那个干尸突然活了，从枕头底下掏出一个古琴对着我弹奏，顿时我就被一阵大风吹到了海里，慢慢看着自己在漩涡里被淹死。今天一天都在想那个干尸，像金沙遗址里的那些头像，长着驴一样大的耳朵，驴一样大的眼睛。
我又回归灰色天空之下了，为什么总是灰蒙蒙的，一进入秋季就是无尽的黑夜，永无晴天了，这么多年我还是没适应成都这个城市，没有融入这个城市，不知道怎么与她培养感情，我只是不喜欢在同一个地方呆太久。聪聪说自己离不开这里了，因为这里消耗了自己的青春，我们在家乡消耗了自己的童年少年以至于半个青年，为什么我们没有离不开家呢？原来我们一直在积攒能量为的是到一个我们陌生的地方消耗我们的青春。我不知道我应该属于哪里亦或是哪里属于我，其实去哪里都一样，只要别在这里再消耗我的壮年。也许多少年之后我会怀念这里，怀念这里的巴适、安逸、闲致。我觉得这儿像极了一口大井，在里边久了就看不到外面的世界了，我会变成井底之蛙，每天除了吃喝玩乐我还能做什么？如果我吃的开心玩的开心就算了，可是问题是我不开心，我喜欢开阔的地方，我喜欢一览众山小的高度，而盆地啊，让我觉得好压抑，我喜欢高山大海，我喜欢挺拔广阔。我是一棵草但我要长在高高的悬崖之巅，我是一只鸟我要飞在自由的白云之端。我喜欢安静，这里的每一寸角落的静谧都不属于我，有时候怀念家的宁静，我可以一个人坐在院子里，望着天空发呆，任思绪天马行空的飞舞，我喜欢白云，我能看到它们在天际变着各种魔术给我看，我经常看到活泼的山羊、微笑的嘴巴、自由的小鱼、快乐的兔子…在这儿我再也看不大了，这儿没有云，这里只有雾。
中午顺子过来跟我吃午饭了，吃完饭拉我去洗脚，我躺在那里一直在想，我们认识这么多年为什么一点特别的感觉都没有，他经常过来请我吃饭喝茶看电影，我们之间什么都没发生过，手指与手指都不曾接触过，他到底是为了什么那么喜欢接近我？我是一个什么样的人？我有时候也觉得迷惑，在外人看来我总一副冷中带坏的感觉，不愿多说话，不愿表现我的温柔，我总那么强势，说话总那么犀利，貌似很理智，看似很狂野，其实那不是我，我不强悍，只是我的温柔从来不会轻易的泄露。他们说我不温柔不会关心人，那都是因为我不爱，对于自己爱的人我很温柔我很体贴，只是在这个世界上能看到我温柔一面的人不多。我不愿意轻易去跟一个人倾诉畅谈，我不想让谁随便了解我的世界，我宁愿扮演一个坏人。记得那个胖老孙说我没女人味，其实很多人说我没女人味，挺好的，我就喜欢别人这么认为，如果满世界的人都认为我有女人味，那么在你眼里我就没什么特别，你之于我，我之于你就都那么平凡，我们没有了专属性，而这点是我不想接受的，我爱你就要让你看到，在这个世界上我只对你一个人好，别人怎么看我我在在乎，因为我不会对他们好。我从来没主动向谁示过好，有时候我经常想，如果哪天我非要献身，他可以占有我的身体但是他绝对不能亲吻我的嘴唇，吻是比性高尚很多的东西，我一直这么认为，没有爱谁会去吻一张冷冰冰的唇。不管身在何方，我只希望我的灵魂是干净的，我没有出卖我的灵魂去换取任何东西。如果自己都嫌弃自己，那还有什么活着的必要，不懂得爱的人是不会理解什么叫心情上的海阔天空。一路走，一路傻吧。傻也需要毅力，而毅力是一种快乐的坚持。
有时候我在想我到底是一个什么样的人？为什么经历那么多事没让我改变一点呢，哪怕一丁点也算进步，我被骗过无数次可是我还是会相信谎言，只是我学会了怎么看穿谎言，看穿了有什么用，还不是微笑着