时常在想自己到底是个怎样的人。

他人总是说我对人太过冷漠。安妮说：“所有有恋物癖的人，对人的温度都很低。”我确定我对人的温度很低，但我不确定我是否有恋物情结。

对他人的冷漠亦不过是一种自我保护的举措。因为害怕孤独，所以才会选择孤独，在无穷无尽的孤独中麻痹自己。一旦习惯了，也就不会再觉得孤单了吧？我是这么想的。

如此这般甚好，可我并没有麻痹仍在清醒着。

害怕相聚后的别离，害怕空旷的广场以及川流不息的人群，害怕绝望却一直在绝望。更害怕在陌生的地方，没有了那个可以依赖的人。

我习惯于依赖某一个人，把她当成精神寄托之所。始终认为除了她，没有人会想和性格古怪的我成为朋友。于是，自私的认为那是我一个人的朋友。一旦这种精神无处寄托，我便无比的恐惧，还有无尽的绝望，如同黑色的潮水湮没我的全部思绪。

恐惧无处不在。如同幼童对父母的依赖般，一旦父母离开了自己，毫无保护力的自己要如何在陌生而又陌生的世界上存活下去。只能哭喊着“妈妈”。对于幼童而言，父母就是整个世界，而我或许也是如此。

我是这个世界上最不希望我爸妈伤心的人，但很不幸的是，我也是这个世界上最令他们伤心的人。

因为我会时常伤害自己所依赖的人，伤害这个世界上最关心我的人。因为自己的自私，长期的自我封闭，狭隘的世界观教会了我如何保护自己，同时也意味着如何去伤害他人。13岁的我所总结出来的世界观，教会了我这个世界上我只能相信自己，不能相信任何人包括父母。为了保护自己，我愿意伤害自己最亲近的人；为了保护自己，我亲手决绝的割断了我的感情。我变得狭隘、自私自利、不顾他人感受，完全浸入被害的妄想中无法自拔。

回望那条长长的自己走了21年的道路。今后，我还将继续沿着这条路走下去。那些停留在记忆长河中——被我所伤害过的接受我的人们。我该如何向你们道歉？

我不停的回眸，驻足观望，看往事如繁烟落花。曾几何时，它们也曾绚丽的盛开过，渲染过我那只有无尽黑色的世界。

谢谢你们！让我相信，在这个世界上总会有那么几个人，在远方保护着我。前途虽为漫长艰难，但只要有你们，我便不会再感到害怕。因为还有你们——我的朋友、我的家人......